Fesons un exercice ensemble!
À vos calculatrices !! (Ou papier crayons pour ceux qui ont pas couler math 514.)
Ce teste ne marchera qu'en 2008!
Ça mêle Math et sexe, le genre de duo que vous ne retrouverez pas souvent, à moins de parler de Mathieu Vonkovistch, le célèbre acteur porno.
D'abord, pensez au nombre de soirs par semaine où vous aimeriez donner et recevoir un peu plus que des câlin. (Genre, de l'amour physique ??? Bon, d'accord, du sexe calisse! Faut vraiment tout expliquer....)
Prenez ce chiffre (il doit être réel!), multipliez le par 2. Ajoutez 5. Ensuite, multipliez par 50. Maintenant, si votre fête est déjà passé en 2008, rajoutez 1758. Sinon, rajoutez 1757.
Et, la dernière étape, vous allez soustraire l'année de votre naissance (par exemple, 1987).
Vous arrivez alors à un nombre à 3 chiffres dont le premier et le nombre de soir où vous utiliser votre organe reproducteur, ou encore utiliser celui de votre compagnon, et les 2 autres sont votre âge!
Pas pire, hein ?
Ça, ça rentre dans la partie "révélation choc", ou encore "wow, Frank, merci!" ou bien finalement, dans la catégorie "Je ne m'en calisse pas du tout."
Dites moi pas merci, remercier plutôt le fou qui a pris la peine de calculer tout ça.
À vos calculatrices !! (Ou papier crayons pour ceux qui ont pas couler math 514.)
Ce teste ne marchera qu'en 2008!
Ça mêle Math et sexe, le genre de duo que vous ne retrouverez pas souvent, à moins de parler de Mathieu Vonkovistch, le célèbre acteur porno.
D'abord, pensez au nombre de soirs par semaine où vous aimeriez donner et recevoir un peu plus que des câlin. (Genre, de l'amour physique ??? Bon, d'accord, du sexe calisse! Faut vraiment tout expliquer....)
Prenez ce chiffre (il doit être réel!), multipliez le par 2. Ajoutez 5. Ensuite, multipliez par 50. Maintenant, si votre fête est déjà passé en 2008, rajoutez 1758. Sinon, rajoutez 1757.
Et, la dernière étape, vous allez soustraire l'année de votre naissance (par exemple, 1987).
Vous arrivez alors à un nombre à 3 chiffres dont le premier et le nombre de soir où vous utiliser votre organe reproducteur, ou encore utiliser celui de votre compagnon, et les 2 autres sont votre âge!
Pas pire, hein ?
Ça, ça rentre dans la partie "révélation choc", ou encore "wow, Frank, merci!" ou bien finalement, dans la catégorie "Je ne m'en calisse pas du tout."
Dites moi pas merci, remercier plutôt le fou qui a pris la peine de calculer tout ça.
